Ultimi commentiUna merda.
Con gli altri... boh.
Il fighettomorfo gentile l'ho altrettanto gentilmente sfanculato - non lo vedo ormai da fine luglio - mentre quello che mi faceva perdere la testa non me la fa piu' perdere e anche lui ce l'ho mandato in culo serenamente.
Voglio Occhi azzurri... ma lui non mi vuole piu'.
Lo odio, non voglio neppure vederlo se ogni volta che siamo insieme guarda altrove, fa cose, evita di parlare... che cazzo di senso ha?
Quell'uomo sposato di cui parlavo nell'altro post invece... e' venuto a casa a prendere un caffe', dopo avermi promesso che non ci avrebbe provato.
Mi ha fatto ripetute avances, qua solo con me, avances che io ho gentilmente rifiutato. Mi ha chiesto "si o no", gli ho chiesto di non stressarmi, gli ho detto "non lo so"... si e' avvicinato chiedendomi "un pompino", e al mio gelo, al mio no, l'unica cosa che e' riuscito a dire e' stata "cosa devo fare per convincerti? dimmelo... ti voglio... ti pago..."
Al che ho razionalizzato e l'ho, stavolta fin troppo gentilmente, accompagnato alla porta, dove grazie al pronto arrivo dei coinquilini e' stato impossibilitato a continuare a discutere.
Che dire... una merda di situazione.
Con altri due c'e' storia e non ce n'e'... evito di chiamarli, un po' per la paura che siano dei superficiali, finisca la' con una scopata e poi mi trovo senza nessuno a cui pensare, ne' reale ne' fittizio, un po' perche' comunque ho problemi di salute, non me la sento di star vicino a nessuno finche' non sto bene, stavolta e' la bronchite, prima erano altre cose... alla fine son tutte scuse e sono io stressata.
Quattro mesi e mezzo ormai senza contatto.
Sto di merda, ma mi fanno schifo.
Tutti.
Voglio occhi azzurri :,,,,,,
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( 0 / 0 )Situazione di stallo con occhi azzurri. Non abbiamo piu' dormito assieme, dopo l'ultimo post. Pero' mi vuole bene, lo sento.
Non ho piu' visto neppure il fighettomorfo gentile, e ho rifiutato "da perderci la testa", che e' tornato a farsi vivo ma vuole solo cose che non mi va di dargli.
Mi hanno detto che se ne andra', mi importa poco.
Oggi invece ho tra le righe rifiutato una persona sposata, a cui voglio bene, ma che conosco relativamente poco e a cui ho forse dato un po' troppa confidenza, amplificata dalla solitudine bestiale in cui mi trovo.
No, non lo invitero' a casa a prendere un caffe'.
Mi e' dispiaciuto pero', avere la conferma del suo interesse non limitato all'amicizia.
Ho intenzione di guardare in faccia sua moglie, e' meglio se dimentichiamo tutto, sia io sia lui.
Non e' successo niente, e anche io mentalmente ho preso un po' una sbandata, mi ha fatto piacere parlarci in questi giorni, e mentirei dicendo di non essermi fatta il pensiero, forse piu' mentale che fisico.
Voglia di una persona vicina, ma quella persona ha un nome e un cognome, si chiama Occhi Azzurri, e non e' sposata.
Penso che rimarro' sola per molto tempo, non mi va di andare con chiunque, l'ho gia' fatto.
Non rimarro' neppure per sempre a pensare ad Occhi azzurri, pero', per la felicita' che mi ha dato, qualche mese di tempo me lo prendo, per sperare, per aspettare, per capire. Ma senza assillare.
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( 0 / 0 )Finalmente i tecnici hanno finito, e sembra funzionare tutto.
Per gli amici, non aspettatevi che torni online come prima, perche' in questi mesi mi sono accorta di quanto fosse una dipendenza questo affare...
Ho intenzione di non starci attaccata, e non ho molto tempo da dedicare a chat e robe simili.
Ho ripreso a leggere, ho ripreso in mano la chitarra, ho ripreso a studiare, ho ripreso a usare il cellulare in tempo reale anziche' la mail, ho capito quanto siano un pacco le mail, e quanto sia un casino ancora oggi il digital divide.
Niente internet, e sei fuori dal mondo, fuori.
Ma mica e' tanto brutto alla fine :P
Ho anche smesso di leggere i giornali e guardare televisione... non me ne frega un cazzo.
Ho i problemi miei, e finche' non risolvo la mia vita non me ne frega piu' un cazzo di niente.
E' bellissimo tutto questo egoismo!
In qualche modo mi devo salvare, sono nella merda per troppe situazioni.
Baci a tutti,
Ice
-aggiornamenti-
gli ho detto di no, che avevo da fare col pc (vero, tra l'altro...).
Si fotta, che devo esserci solo quando ne ha voglia lui... che due giorni fa era "troppo lungo" aspettare che mi facessi una doccia (tergiversavo x capire se mi andava)... si fotta, anche se gli voglio bene, stavolta voglio chiuderla davvero.
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( 3 / 5 )L'uomo che mi aveva fatto perdere la testa e' una merda.
Bah quasi quasi li mollo tutti...
Non ne ho davvero piu' voglia di inseguire gente.
Troppa tristezza.
Ogni sera o quasi in giro, ogni pomeriggio o quasi al mare.
E studiare... anche se faccio la vita da vacanza, non sono in vacanza.
A giorni ho un esame, e non sono ancora pronta.
Speriamo che vada, ma se non va, alla fine, non me ne frega molto.
A Settembre ricomincio da capo.
E a Gennaio voglio una macchina, se mi ci metto seriamente ce la faccio.
Saluti a tutti per ora,
Ice
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( 3 / 10 )Credo di averlo perso... peccato, stavo bene ogni volta che ero vicino a lui.
Di fatto nel giro di un mese mi hanno mollata entrambi, i due tipi che mi piacevano... e non ho manco insistito.
Potrei dire che e' troppo grande per me, e che coi miei amici mi
Probabilmente hanno pensato che mi fossi risolta la serata con un tipo... o che fossi comunque con qualcuno.
Oppure sono pure loro degli stronzi, ma non credo. Ero troppo asociale, penso non se ne siano neanche accorti.
In fondo ero uscita da sola, tipo "o lui o niente, quindi niente", e l'amico con cui stavo al tavolo non era "lui", e l'ho mollato.
E comunque pazienza, meglio due ore da sola ad aspettare l'autobus che due ore con una compagnia non voluta.
Volevo quell'uomo che non c'era, quell'uomo un po' fighetto, un po' stronzo, un po' dolce e un po' strano, un po' incomprensibile, o forse comprensibile fin troppo... ma se cosi' fosse spero di non aver capito niente.
Non voglio averlo perso davvero, eppure se e' davvero cosi' mi sento di dover essere felice per lui... e sono costretta ad accettare questa cosa, in fondo lo sapevo. Ma che rabbia, ne andasse realmente bene una...
Ma non mi arrendo ancora, la battaglia e' persa ma la guerra no.
Non ancora.
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( 3.1 / 7 )"sicura che sei stata bene? sembravi scazzatissima..."
"ti ho detto che non sarei stata o di compagnia, ti ho detto che mi avresti dovuta reggere, non son comunicativa ma son stata bene..."
Stronza?
Son stata bene davvero, per quanto bene potevo stare dato che sto drammaticamente a merda, ed ero combattuta dall'idea che tutto sommato anche farmi un giro da sola ci stava.
Son stata un po' stronza, mi parlava e anziche' guardarlo negli occhi guardavo in giro...
Ma avevo davvero voglia di stare con i miei pensieri, stasera.
Stasera come ieri, e probabilmente domani.
Ho voglia di lui, del fighettomorfo gentile, l'uomo esteticamente piu' bello che mi sia mai piaciuto.
E ho voglia anche di un uomo cerebralmente devastante, un uomo che non e' proprio il mio tipo ma stasera lo cercavo, lo volevo.
E anche ieri.
Continuo ad avere le patate in testa, e a starmene da sola, anche quando sono in compagnia... tranne quando son con loro due.
Con l'uomo che mi ha fatto perdere la testa, invece, forse stavolta e' finita... visto due giorni fa, e' stato freddo, son stata fredda.
Gli sarei saltata addosso, gli avrei chiesto di dormire con me, ma si e' messo in mezzo l'orgoglio e un "NO" probabilmente mi avrebbe devastata, sarei caduta piangendo in mezzo alla strada dov'ero...
E' stato meglio cosi', e' finita.
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( 3.8 / 11 )Ho mollato definitivamente il lavoro (misero) che avevo, ho mollato il posto dove uscivo tutte le sere, ho perso un caro amico e diversa altra gente, e perso quasi definitivamente l'uomo che mi aveva fatto perdere la testa.
Tutto per aver reagito a un comportamento (da parte del caro amico) che mi faceva cagare.
E che mi ha lasciato anche dei segni fisici, oltre che un'enorme tristezza.
Cazzate, i segni se ne andranno, ma i segni dentro no.
Che merda.
E spero ancora che mi chiami, che si scusi... anche se qualcuno pensa che dovrei scusarmi io... scusami per non aver sopportato di essere trattata come una merda... scusami per non averti piu' sopportato dopo mesi che ti chiedevo disperatamente di smetterla di toccarmi in continuazione... scusami se mi dava fastidio, se non sopportavo piu' che mi facessi cosi' male.
Perche' sentirsi addosso mani che non vuoi, fa male.
E ti ricorda le mani che vorresti, e che non hai.
Scusami se non ti volevo, e ti ho aggredito pur di farti smettere di ridermi in faccia e darmi della malata, e continuare a sfottermi approfittando schifosamente di un mio momento di debolezza, mentre ti chiedevo disperatamente di smetterla di dirmi quelle cose e di smetterla per sempre di toccarmi, anche se lo facevi "da amico", che mi facevi stare male, e non ce la facevo piu'...
Scusami se dopo che hai reagito alla mia rabbia facendomi anche male, ho telefonato disperata alle mie amiche, perche' non riuscivo piu' a pensare, perche' avevo da fare, e non riuscivo a smettere di piangere, e dovevo andare dai miei due ore dopo...
Forse sei tu che ti dovresti scusare con me.
Forse.
Sto in disperazione totale, sto facendo una cazzata dopo l'altra e ogni giorno e' un giorno nuovo, che cerco sempre di non far essere un giorno di merda, ma non sempre ci riesco.
E continuero' a farcela, facendo finta di non essere disperata.
E ad aspettare una sua telefonata, che forse, se davvero mi vuol bene come dice, prima o poi arrivera'.
Ma penso di no.
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( 3 / 5 )Sempre pc guasto, non riesco proprio a trovare i soldi per pigliarmene uno nuovo.
E' assurdo che in questo momento non sia il pc la mia priorita', ma e' cosi'.
Sono disconnessa da tutto, e' stranissimo.
Ma sono sempre in giro, come sempre.
Un saluto a tutti,
boh ho anche poco da dire.
Tutto faticoso, ma alla fine anche figo.
E figo anche farcela senza uomini tra i piedi, e divertirmi anche a dire praticamente a tutti di no, senza troppi problemi.
Non siete indispensabili ;)
Ciaociao,
Ice
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( 0 / 0 )Ho rotto il pc, non c'e' niente da fare.
Lo aggiusto o lo ricompro o me ne assemblo uno quando trovo i pezzi, ora non c'ho soldi e tempo.
Merda.
La sfiga.
In compenso.. bella settimana, mi sono goduta la liberta' ritrovata.
Anche troppo ;)
Mo sono presa molto di uno che non mi vuole ma in compenso ha dato il mio numero senza manco chiedermi a un suo amico che non mi sclera per nulla fisicamente... non ho parole lo volevo picchiare ma l'avrei dovuto chiamare, ci avrei litigato al telefono ed ero ubriachissima... boh domani forse lo chiamo ma forse me ne sbatto e amen e quando lo rivedo, magari tra un mese, mi metto meno problemi a provarci :P
Forse.
Nel frattempo continuo a perdere la testa per lo stesso tipo di sempre, son passati 5 mesi e boh e' diverso non ci sto piu' male ma continua a farmi impazzire.
Come mi fa impazzire, ma roba da urlare che piuttosto mi faccio suora, un tipo che ho colpito ma che anche lui non mi piace, oggi nel solito locale mi ha fatto un agguato in bagno, poi cercava di parlarmi quando io avevo voglia solo di starmene per i cavoli miei, mi voleva riaccompagnare a casa, mi voleva proteggere da quanto ero cotta secondo lui, invece stavo esagerando pure un po' il mio stato fisico perche' a dirgli che non mi piaceva non ce l'ho fatta ma non volevo comunque averlo intorno...
HAgh!
Bello essere sola in fondo, stanotte ne sono proprio felice.
Non li sopporto quando limitano e rompono le palle, e vogliono privarmi della mia indipendenza, del mio starmene beatamente da sola per i cazzi miei, e anche senza cazzo che non me ne faccio nulla degli uomini che conosco.
Salvo di qualcuno che stasera non c'era e pazienza.
Questo pc da cui scrivo?
In prestito, ma sono sola.
News importanti, ma work in progress e ho paura della sfiga.
Saluti a tutti,
Ice
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( 1 / 1 )Ha chiuso lui, chiedendomi di lasciarlo solo perche' aspettava lei.
Lei, a cui io avevo detto "stai attenta che con me e' stato uno stronzo".
Lui, che ha pure smesso di essere stronzo perfino con me, mi ha messo in chiaro la situazione e non posso che accettarla e prenderla cosi'.
Lei, che cavolo avra' poi di cosi' speciale... e' carina, ma in fondo non la conosco tanto.
Ho la faccia gonfia, gonfissima... prima il problema era l'eritema, ora ho preso un antistaminico (son riuscita a spendere 45 euro tra pronto soccorso e farmacia), ma non mi passa... non so perche', non so che cosa e' stato, vedo solo che sto gonfia, gonfissima, non passa.
Sto qua a pensare che tra loro non durera', non funzionera', e lui magari scegliera' di stare con me... ma magari sbaglio tutto, magari andra' bene.
Un amico qualche sera fa, quando sono andati via insieme e stavo la' a dirgli "sto male, ma son felice per lui", mi ripeteva "pensa a te".
E' che esser stata praticamente mandata via per lei e' stato un revival di merda della storia col mio ex, solo che allora mi aveva detto che voleva risolvere la situazione (truffa!), ora invece so la realta' delle cose, non e' una presa in giro stavolta.
Puo' andare bene, ma quello che mi chiedo e' perche' a questo punto non lo mando a cagare io, perche' continuo ancora a pensarci...
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